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第九十六章 事定犹须待阖棺(二)(1 / 1)

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解耀先的一只脚刚迈上楼梯,突然一支冰凉的枪口杵到他“罗宋帽”下沿的后脑勺上,接着一个阴阳怪气的声音低声调笑道:“真是天堂有路你不走,地狱无门你自来!你个小赤佬的鼻子怎么这么长,居然能找到这个地方来?你乖乖的听话,当心老子的枪走火!……”

这回轮到解耀先被吓得浑身冰凉了。他心中暗自嘀咕道:“乖乖隆嘚咚,猪油炒大葱!身后这个瘪犊子到底是人还是鬼?以老子听力之灵敏,居然没有听到这个瘪犊子是咋摸到老子身后的,竟然就连喘气儿声都没听见。他娘的!连气儿都不喘,那还能是活人吗?……”

解耀先又自怨自艾起来,老子白当了两年的特种兵了,千万别再吹牛是死人堆里爬出来的了,居然能够阴沟里翻船。要是说出去的话,简直磕碜死了!解耀先忽然又感到不解:自己对战场上那种特有的感知能力哪儿去了?他娘的!这么大的危险老子咋一点感觉都没有?

“不许回头!你个烂泥扶不上墙的小瘪三,给老子乖乖的往楼上走!……”解耀先冷静下来了。他敢确认,身后这个如鬼似魅的玩儿意不是鬼魅,而是大叛徒、大汉奸余震铎!

幸好久经战火考验的解耀先,此时的心理素质已经不是一般的强大,这才没有被吓的满嘴唻大彪,闹出来和“鬼”攀交情的大笑话。解耀先脑瓜子中灵光一闪,忽然想起来他叫做战智湛在哈尔滨读大学那前儿,曾经有一次半夜上厕所,被校友毛淑芬吓了个半死的大笑话。

那天半夜,解耀先被尿憋得难受,可又懒得穿衣服。他心中暗想:反正反正五更半夜的也没人。于是,解耀先只穿一条军用大裤衩子去上厕所。那时候,大学里寝室紧张,男女同学混在一栋楼里居住。炎热的夏天,男寝还无所谓,女寝可就遭罪了,女生们只能在门上挂一个门帘。解耀先的双腿紧紧的夹着,以标准的“X腿儿”姿势,急匆匆的奔向厕所。忽然,对面传来“啊”的一声压得极低的惊叫。解耀先凝神望去,只见黑暗中一个女生,可是转眼之间就不见了。

“乖乖隆嘚咚,猪油炒大葱!你是人是鬼?是人给俺滚出来!是鬼那就……那就不知道俺是‘八大金刚’中的老八‘北侠’吗?俺这个神功盖世,大义凛然!这个……这个是不怕鬼的!你如果是个冤魂,那就……那就躲得远远的吧!免得俺伤了你……”解耀先义正词严的大吼道。可是不知道怎么搞的,解耀先发现自己竟然说不出话来了。

“咻……”解耀先吹了一声口哨。还好,能发出声音来。解耀先拧了一下自己的胳膊,好疼!他忽然想起一句歇后语来,叫做:“走夜路吹口哨,自己给自己壮胆!嘿嘿……下定决心,不怕牺牲,排除万难,去争取胜利!麻溜儿利索儿去猫楼尿尿!……”

“哼……鬼由心生!这个世界上哪儿来的鬼?整个浪儿的自己吓唬自己!……”解耀先晃了晃脑袋,猜想那个女生一定是躲在了黑暗中。他心中不由得暗骂道:“娘的,这个瘪犊子准是和自己个儿一个想法,认为半夜不会遇到人,没穿衣服就跑出来上猫楼。这……这不是成心让自己个儿违反《八项注意》第七条嘛!……”

但是骂归骂,赤身露体这个样子显然十分不君子。幸好解耀先身边有一扇门虚掩着,慌忙推开门就躲了进去。待听到身后传来悉悉索索的声音,解耀先这才心神稍定,尴尬的轻声对身后解释道:“各位哥们儿,实在对不起!俺半夜三更的内急,无可奈何之下起来上猫楼,遇到一个没穿衣服的女生也上猫楼。这个……这个君子不欺暗室。俺虽非大贤大德,但是做人也有底线,做事也有禁区。俺这个……这个堪称君子!俺这个……这个不履邪经,不欺暗室,俺知道自己体内有三尸神存在,不管俺在做啥,三尸神看得整个浪儿那是一清二楚。呵呵……兄弟只是进来躲躲……”

“乖乖隆嘚咚,猪油炒大葱!这个……”解耀先自言自语般嘚啵嘚啵了半天,也没听到身后有什么动静。解耀先的身上不由得起了一层鸡皮疙瘩,连连暗呼“不妙”。解耀先费力的扭头望去,虽然室内没灯,却见床上坐着、地上站着几个比刚才上猫楼的女生穿得还少的女生,和那个女生一个姿势望着他呆呆的发愣。

“I'm sorry!I'm sorry!俺不是故意的!君子有所为有所不为,哎呦俺的个亲娘哎……乖乖隆嘚咚,猪油炒大葱!这可如何是好?兄弟这个……这个江湖最高礼节,这个啊就……啊就告辞了!……”解耀先大吃一惊,吓得差一点儿尿出来,狼狈不堪的转身逃了出去。

幸好,穿着内衣如厕的女生不见了。也许是疾如风,快如闪电般的惶惶然逃回寝室了吧。

解耀先放下心来,几个箭步窜到猫楼里,将大裤衩子向下一褪,对着大便器哗哗啦啦的放起水来。解耀先眯着眼睛,哼着《十八摸》小曲儿,享受着放水的舒爽:

本小章还未完,请点击下一页继续阅读后面精彩内容!“一呀摸,摸到呀大姐姐的头上边……不中!自己这撒尿呢,去摸姐姐岂不是亵渎了美人?哇……尿的好愚拙,真是飞流直下三千尺……不中!自己要是虎了吧唧的飞流直下三千尺,还不把这楼整个浪儿冲塌了呀?不是飞流直下三千尺,那一定是金庸金大爷的名着《鹿鼎记》中,沐王府沐家拳中的一招‘高山流水’了。嗯……‘高山流水’那可真带劲儿!呵呵……高山流水遇知音,知音不在谁堪听?嗯?……自己在撒尿,能遇到啥知音?遇到鬼还差不多,就算是真有知音来了也只是看而不会是听。那么要是真有知音来,会是谁呢?……”

真是奇了怪了,膀胱中就算是憋了再多的尿也该排空了。心里边这么一犯嘀咕,还别说,尿没了。也许是为了保持体温,解耀先腹部的肌肉产生了生理反应,起了一身鸡皮疙瘩。刹那间,小腹中一阵麻酥酥的,犹如做了一件人生最痛快的事儿一样愚拙。解耀先忍不住浑身连打了几个冷战。就在解耀先自言自语的时候,他身后突然传来“咯”的一声极轻的笑声。

解耀先心中暗自嘀咕道:“嘿嘿……一命二运三风水,四积阴德五读书,六名七相八敬神,九交贵人十养生。德不孤必有邻!只要自己行得正,坐得直,怕什么魑魅魍魉!……”

解耀先正想伸手去提大裤衩子,突然,一只冰凉的小手搭到了他的肩头。刹那间,解耀先犹如坠入冰窟之中,浑身冰冷,毛骨悚然。他心念电闪,想道:“以自己的听力,无论是谁走到自己身边,自己都会听到。能这么鸟悄儿的把手搭到自己的肩头,武功之高实在是自己望尘莫及。哇尻!乖乖隆嘚咚,猪油炒大葱!不会是鬼吧?……”

解耀先两次遇“鬼”,情景却大不相同。所以,解耀先很快就冷静的判断出来,自己落到了余震铎手里!解耀先绝没有轻视余震铎的意思,只是没想到余震铎的身手如此了得。?

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