当我长大之后，所获得的最大的感悟就是，你小时候所面临的惶恐，大人们也会感到，并且会感受到更多，只是大人们更加的隐忍，更加的不动声色，会去寻找解决的办法，因为你清楚，你不会再有人可以依靠。
这是我今天去接我小妹时，站在那里，偶然获得的感悟，可能是因为我小妹年纪太小，却自己一个人坐客车的缘故吧，我突然想起了我当初第一次一个人坐车的感觉，那种迷茫与惶恐。现在的她倒是要比我当初强得多了，说句实话，每当我第一次去到一个陌生的地方的时候，我还是会觉得惶恐。就是那种出了车站举目四顾，然后特别茫然的感觉让我很是慌张。所以我每次出站的时候都是步履匆忙。
我想起无论是回家还是去学校，我感觉我每一次的坐车都是一次战斗。我是那种生活能力特别低下的人。每一次跟人询问事情或者问问路之类的时候，我都会在心里模仿好几遍的腹稿。直到做到能够温文尔雅然后很有礼貌的那种才算完。所以有的时候我显得迟钝，因为我总会站在一个地方想着事情。
而且我其实也是那种挺没有主见的人，什么事情都想着让别人拿主意。我当然知道这件事情其实不好，所以我经常强迫自己去拿主意。只是偶尔总会轻易的就被别人扭转了我的想法。我不知道该怎么办，其实我优柔寡断的性格已经不止一次的为我带来了麻烦了。但是我总是改变不了，即使是我每一次都尽力按照我的意愿去做一些事情，但是成功的次数也寥寥无几。
我一直觉得我是一个透明人。在这个世界上可有可无。不过这未尝也不是一件好事，我更加的可以冷眼的看着他们的一切。我可以观察他们为我的小说增加素材。说起来可能不太好，但是这是一种生活智慧。既然我已经成为了透明人，那就做一个观众。
ps:凑字数
今天该跟你说些什么呢？
其实我想我得承认，每天给你写上这几百字对于我来说是一种放松的方式。看上去更加像是一个只靠着自己活着的人，突然有了一个牵挂一般，对于我而言，这样的日子更加的有意义，更加的开心，尤其是在这样的一个人是你的情况下。我其实是有野心的，但是我还是觉得，你应该能够明白，所以我不说，或者说准备只做不说。
其实我觉得这样的日子还是挺有意思的，起码要比以前高三那种浑浑噩噩，伤春悲秋的生活要好得多，我无所谓自己的生活，但是如果有一个目标，总比没有要好。
我觉得自己其实只是一个普通的人，但是我也并不觉得那些已经成功的人要比我优秀很多，或者换句不客气的话来说，我觉得，我其实不亚于他们。或者我总是会高看自己，但是我还是觉得，如果你真的想要去做些什么，想要成为什么样的人，就必须把那些人从神坛上拉下来，不管如何，如果抛去所有的一切光环，他们都是跟我们一样的人。所以我们应该明白，我们所做的一切，未必没有意义，未必不能成功，我也是最近才明白，其实我们很多人都存在着那种成功的特质，虽然未必有多好，但是有必要将其发挥出来，这或许也就是那句天生我材必有用的道理吧。
说到这里吧，时间不早了，也该睡觉了，明早我还要早起。浑浑噩噩的说了许多，其实核心思想也就是那个，我们所经历过的一切都有其意义所在，所以不要妄自菲薄。借这个机会成为更加优秀的自己，优秀永远是自己的。
岁月就像那样，我们眼睁睁的看着自己的往事在面前一点点淡去，而我们的前景反而在背后一滴滴淡出，我们不知道下一站在何处落脚，甚至不知道后面的视野怎么样，只能走一步算一步。
这是林清玄一篇散文中说的话。我在翻我的笔记本的时候，偶然发现了我摘抄了这句话。我不知道我当初为什么要摘抄这句话，但是这句话真的是非常好的一句话。它深刻揭示了人的岁月流动的感觉，那种感觉就像你看着水龙头一滴滴的流水，我们的以往和未来都差不多。
其实我挺嫉妒的。
因为我不得不承认一件事，这样的文字我写不出来，我的阅历不足，还差的很远。我经常提醒我这一点，我觉得我只要经历过足够多的事情，我也能够写出差不多的内容来。我觉得我足够感性，我应该是可以吃这碗饭的。我时常怀疑我的天分。我觉得我总会因为是我自己评价自己而太过于高看我自己。所以我尽可能的将对自己的评价压低。因为我做的这些事其实都不太好，并没有什么太好的那种结局。
其实我觉得这种结果我挺失望的。因为我总觉得太急。但是实际上我都清楚很多事情是急不来的，但是这并不能避免我有这种感觉。我想起了咱们小学的时候学过的一篇文章叫做与时间赛跑。我是挺想与时间赛跑的。但是我做到的事情都实在太少。我太急了，以至于我好像什么事情都没有做成。