1. 追求优越感：孩子想要掌控局面
阿德勒认为，人天生有追求优越感（striving for superiority）的倾向，希望掌控自己的世界，减少对他人的依赖。
? 孩子说“不要爸爸”，可能是为了表达自己的自主性和控制感。
? 这是一种**“我是有权利选择的”**的尝试，比如孩子想要妈妈抱，而爸爸过来时，他会拒绝，以证明自己有决定权。
阿德勒式应对方式：
尊重孩子的自主需求，可以用选择权的方式引导：“那你想让爸爸什么时候陪你？”
避免强迫孩子接受爸爸的陪伴，否则会强化他们的抗拒情绪。
2. 生活风格（Lifestyle）：孩子的行为源于他的独特经验
阿德勒认为，每个孩子都会根据自己的成长经历形成独特的“生活风格”，这影响了他们如何看待自己与世界的关系。
? 如果孩子过去和爸爸的互动较少，或者爸爸平时比较严肃，孩子可能会形成“爸爸不亲近”的印象。
? 如果爸爸曾经让孩子害怕（如训斥、威胁、粗暴拉扯），孩子会下意识远离爸爸，因为他们的生活风格中已经形成了“爸爸=压力”这种认知模式。
阿德勒式应对方式：
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！让爸爸用孩子熟悉和喜欢的方式建立联系，比如用孩子喜欢的游戏，而不是突然干涉孩子的行为。
改变孩子对爸爸的刻板印象，如果过去爸爸较为严厉，可以从温和陪伴、讲故事等互动入手，重塑孩子的认知。
3. 社会兴趣（Social Interest）：孩子如何看待家庭关系
阿德勒认为，一个人的幸福感和安全感来自于社会兴趣（Gemeinschaftsgefühl），也就是他们如何感受到自己在家庭、社会中的归属感。
? 如果孩子觉得“爸爸和我没有共同兴趣”或“爸爸不理解我”，他们可能会更抗拒爸爸的陪伴。
? 如果爸爸常与孩子对立，而妈妈总是作为孩子的“保护者”出现，孩子可能会有意无意地站在“妈妈”这边，排斥爸爸。
阿德勒式应对方式：
让爸爸和孩子建立“共同兴趣”，比如爸爸可以尝试孩子喜欢的游戏或话题，而不是总是用自己的方式接近孩子。
不要让孩子觉得爸爸是个“对立面”，如果家庭中经常出现“爸爸批评，妈妈护着”的情况，应该让爸爸也能参与到孩子的正面体验中，如陪孩子玩、鼓励孩子，而不是单纯扮演“纪律执行者”。
4. 目的论（Teleology）：孩子的行为是有目的的
阿德勒强调，孩子的行为背后一定有目的，他们不会无缘无故地说“不要爸爸”，可能的心理动机包括：
1. 想获得妈妈更多关注：如果孩子发现，每当他说“不要爸爸”，妈妈就会更加关注他，他可能会反复使用这个策略。
2. 想让爸爸“证明自己”：有些孩子会用这种方式测试爸爸的爱，看看爸爸会不会因为被拒绝而放弃自己。
3. 表达不满：如果孩子曾经被爸爸忽视或不尊重，他们可能会用这种方式“报复”或表达情绪。
阿德勒式应对方式：
不要把孩子的行为当作“刻意针对”，而是去理解他们的真实需求。
爸爸可以温和回应：“你可以不要爸爸，但爸爸还是会一直在这里陪着你哦。” 这样可以让孩子感受到安全感，而不是让他们觉得爸爸会“生气或放弃”。
总结：阿德勒式育儿的建议
1. 尊重孩子的需求，但不强化排斥行为（比如孩子说“不要爸爸”，爸爸可以淡定回应，而不是马上离开或强迫孩子接受自己）。
2. 爸爸可以用孩子喜欢的方式建立关系，不要让爸爸只成为“纪律执行者”。
3. 不要强化孩子的对立心理，避免“妈妈是保护者，爸爸是反派”的家庭模式。
4. 理解孩子的行为背后有其目的，试图去满足孩子的心理需求，而不是仅仅纠正他们的表达方式。
当爸爸能够耐心、稳定地陪伴孩子，而不是急于得到孩子的接受，孩子最终会慢慢调整他们的行为模式，愿意接纳爸爸的存在。
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