为什么会这样子呢？
因为我不爱我自己吧！就算是小时候也是这样子。即使长大了也没有变化过。
可是为什么会不爱自己呢？我现在并没有答案。
算了记一下今天做的一些事情吧！做的很优秀的。
第一点我记录了几个视频，老公给了我一个，我自己录了一个。很开心。
第二个，我没有想到我居然又写了三千多字，不可思议。因为一开始的我八百字都憋不出来，没有想到我的文字已经可以写到那么多了，惊讶惊讶。
第三个我听了瑜伽语音冥想。听完以后很舒服。我发现还有怀孕的妈妈可以做的瑜伽。可以练习一下。
第四个我买了我爱吃的水果。今天的尿液比较多，感觉排湿挺好的。做对了选择真好啊！
第五个，我今天煮了红薯，一直很想这么干，可是我就一直拖着，今天终于动手了真好。
第六个，和家里人聊天回忆起了好几年的一个新闻，所以也还好吧！反正聊的兴高采烈的。不开心的是不知道为什么聊着聊着家公突然说有一个人偷人的事，还看我老公，难道我老公有这种倾向吗？管他呢！管的到表面还管的到心里吗？我们都对彼此不太满意，结婚本来就是要做对对方更好的事。把利他转化为利己。失望的情绪也就是这样子来的。我推荐的好看的书，认为比较好的，已经几个月了他并不想看，根本没有精神交流。他还是比较喜欢玩游戏。不过改变别人是神经病，还是改变自己好啊！所以很多事懒得理。也许只是这段时间太忙了，太累了，实在比较喜欢玩游戏放松，不想被人控制的感觉。所以不想讲那么多。
我会因此而感觉到失望。解决自己失望的情绪就是让他帮我做事吧！如果你对一个人心里有不满的感觉，那么就找一件事情请他帮你的忙，心里就不会有不满的情绪了。
第七个，我很高兴我能清醒一点。
第八个，今天买的裙子到了还行。不知道放洗衣机会不会褪色，或者染色，不过还是放洗衣机了但愿不会吧！染了也没有关系，因为很便宜。不过质量我很满意，所以也还好。
第九个，昨天看见了一个比较性感的同事，有点意外，她会穿的那么好看。挺美得，以后也想这样子穿。
第十个。我记录了自己的梦境，其实我做的噩梦很多很多。可是我很少写下来，因为我很没有安全感，我怕别人看到了我的梦，会对我有一些不友好的看法，让我感觉很不好意思。只分享给我有安全感的朋友，不过这样子也让我没有安全感，最好的安全感是什么都不说，可是不说的话，我的内心又会特别的焦虑，不安，所以还是需要说自己的梦境。听说梦境代表了一种情绪，或者压力跑进了梦境的世界里，所以梦里面会有很多很特别的事情发生。那些就是奇奇怪怪的情绪。所以写下来也挺好的。之前记录过一个，隔了几年去看那个奇怪的梦境，仍然会感觉自己很神奇。看到了一些人的评价，他们说那是因为我有比较高精神欲望，所以会做这样子奇怪的梦境。精神欲望又代表什么呢？估计是看书学习一类的吧！可是书本里学不到让我感觉自己情绪上可以很安稳的东西，我也很想知道这是什么？可是情商里的，比如有一些不理解的事。不要对一个很惨的人落井下石。我一直都不太明白，那本书里说如果一个人过得特别的惨就不要去欺负他了。因为绝望到了一定程度，他很有可能会绝地反击变得更好更优秀，或者走极端，变得特别的差，可是你欺负了人家，人家就拿你报仇雪恨。会给自己惹到麻烦。所以看到了一个很惨的人不要落井下石。我一直都不太懂这个事情，一般情况下，我人情绪很好的时候我也不会这样子做，可是到了自己的情绪特别差的时候确实很容易碰到了惨的人想去嘲笑一番。而且是控制不住的那种，后来我就慢慢改变了，变得在心里想一想，可是在心里想一想仍然会变得让我和他一样惨。这就是我吧！很特别的脑回路，不过这样子的我也就能够理解这个看起来很惨的人，他为什么会那么惨了。这就是我想考本科的原因，考到了可以去考国家心理咨询师。可是考到了并不代表我就能干好这件事，就像我的护士资格证一样，上岗证资格证专业证都有，可是我哦并不能当好一个护士，可是我的心灵仍然是好的。我可能拥有内在的职业素质，可是我并没有工作上的职业素质。也或者是其他原因。其实我工作能力很好，可是我的恐惧感太强了。搭班的老师也说过我做的很好，可是我的内心里是没有认同过她的评价，我只有认同她的批评，所以很神奇啊！我必须想办法成长。明白自己缺少什么？可是这是心理问题。交给专业的人来做吧
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