但现在发现我挺清高的，毕竟我活成了这副得过且过的样子，这副我之前光是想像便会干呕的恶心模样
等待着周围景物变化带动着我移动的期间，也经常聆听心灵发出的声音
大多是悲鸣，大多是遗憾，大多是咒骂，咒骂不公平，咒骂没有机会，咒骂那些幻想过后却没有实现的事情
像依然坑坑洼洼的外壳之下出现了多个自己，不停的讨论，不停的思考
找不到别样的声音，大多都是负能量，可却不想屏蔽自己的内心，因为我只剩下这些
只剩下这些可以交流的朋友，很怪，对吗？
长时间跟自己交流，跟自己讨论，做着自娱自乐的游戏
是我不想去交流吗？可总是去带着恶意去揣测别人，我就是活该被遗弃在幸福的圈外
当我出现这种思想的时候，其实我也知道自己完了，已经开始讨厌自己，那下一步那？
会不会是生活在世界上的一分一秒都会厌恶自己？
好累啊
但却没要自我了结，因为我希望自己死的可以有意义一点，比如救人
把我的生命传递给别人，把我觉得多余的时间给与那些因为意外快要失去美好的人
最起码有了意义，最起码我没有生下来就是在进行浪费与制造垃圾的两种，无意义的生活
想法出现，便开始继续得过且过，倒是常健身，准备着替那些人阻挡意外
过了不知道多久，我以为悲伤过往，无人爱我的环境，却出现了变故
这场不知道从何而来的疾病，倒是开始把身边爱我的姑娘使劲往我身边推进，因为无论做什么不矜持的事情
她们也可以用是为了救我来说服自己
那些事情我没有感受，只是感觉已经支离破碎的外壳变得光滑，残破缺块的地方开始修补
传播着负能量的自己不知道什么时候不再说话，而是变成了一个光芒的细点，我才发现处于观察者的自己
也是自己的一种想法，一种臆想，但我却很欣喜，因为可以宏观的看着周围发生了什么
那些自己给自己设立的没有答案的问题，开始一个一个被新生的情感所解答
积雪没有融化，太阳依然高照，山脉仍旧矗立在原地，凌冽的风中夹杂着些许温暖
环境适不适合那只没有防护的猫，这个是唯一无法得到答案的问题，可却不再重要
石头变作了新的希望，像个蛋壳，散发着金光，龙蛋还是凤蛋就算是个鸡蛋，我也终将新生
依然会行走与道路之上，不再急切，只是因为前路的雾被驱散，刺眼的眼光无法再带来伤害
而是把我的视线牵引到了前路，那个站在山脉之下，太阳甘心成为她聚光灯的女孩身旁
再次回头，破开混沌，破开阻隔，赤脚重新踩在冰冷的地面，却不再会对我带来伤害
感受爱，现在我会在路上关注一下周围的景色，看着周围原先让我苦难的地方
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