我不喜欢我老公的家乡，那里的风气十分不淳朴，人，我觉得都是那样肮脏龌蹉。我十分讨厌那儿，甚至不想去呆一天。我不知道是否所有的农村都是那样，但我觉得城市虽然虚伪，但是比起农村，表面还是有素质得多。农村人真的特别脓包哈包，我见识过的。我甚至不想为他生育儿女，怕女儿在那里被玷污，儿子在那里学坏。
真的，或许是我傻才嫁到那种比自己家这边还要劣等得多的地方。妈妈说人往高处走水往低处流，你嫁到那儿便是贱。
我知道我这一生，27岁前，我真的贱够了，红尘烟火的洗礼？外力的摧残？还是性格的软弱亦或是天真纯洁的代价？我真的痴了傻了。可是我一直在坚持，坚持最好的自己，坚持洗涤自己被污染的灵魂，只想有一天拥有最高洁的灵魂……
我坚定地觉得一个女孩和很多男人发生关系就是肮脏，可是我却喜欢和那个男孩子视频，那个男孩不是我的老公，他比我小六岁，比我成熟得多，我发现自己也不爱他，但是却把心中所有的秘密都讲给他听，那些秘密没有对任何人提起过，都是心灵肉体之重创。他喜欢我，而且说很喜欢，并不觉得我贱，他总是想跟我视频，想看我，确实说过想让我脱，我没有，但是和他视频，我却发现我的身体控制不住的兽欲一阵阵，可是我当时舒服还想要，事后却强烈反感这个，我已经对自己誓言，不会和世间其他卑污男人发生任何什么，我甚至说要洗涤灵魂，可是我很懵懂，而且对世界上的人事根本不懂多少，就是那句很傻很天真可以形容的。我该怎么办？这样的事有过一次就会有第二次，网上有现实生活中就会有。我记得自己的誓言，要做最纯洁的灵魂……
这是那天给一位朋友的留言，我希望得到他的建议。
朋友说直接拒绝，我说我可能办不到。
我知道自己蠢，藏不住任何秘密，总想着发泄心中的委屈。当我知道发泄这个词有多么肮脏错误的时候，我不知道怎么办了。难道27岁的我早早地到了更年期，一点都不可爱了？
我对那个男人说，不是，我忘了他比我小六岁啊！应该还是个少年老成的孩子。呵呵……我说，我喜欢写些哥哥调戏妹妹，妹妹小淘气之类的文章，他于是做着可爱的萌表情逗我开心。他觉得我很可爱，依然像个花开季节的少女。
我不懂，我却突然觉得自己就像那些更年期妇女一样，喜欢乱咬人，啰嗦，唠叨，一点都不可爱。我真的越来越讨厌自己了。可自从遇到他，我似乎又找回了年轻可爱的感觉，那种感觉让我觉得我被深深地吸引，却依旧不能越过道德的底线，去做那些男人们都喜欢做的事情。我想我不会再胡乱地把自己的身体给一个只为寻欢的男人。我不能触碰自己的底线。
依然有人喜欢自己的感觉真的不错。被人喜欢是一种幸福。以前自己像一朵带刺的白莲花，竟想着这世间的好，后来受了伤害又净想着黑暗里的肮脏人事。哎！踌躇满志和万念俱灰一样可怕！是人生的悲剧。我想只要我真正地抓获自己内心的感受，做出正确的判断便可。
这一世，有你，便不复。
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