怎么呢！原本以为写挺容易的，没想到，这么累啊！
江郎才尽的感觉，要搬空自己了……
第一次写，这样的话，还是不了，还得借鉴更多的地方，面前的我也找不到其他可以借鉴的地方，感觉都是千篇一律，我不会认为读者都喜欢那样的书，一百本书，五十本以上的开头都一样，有种疑问那样的是书都是换了个书名、姓名、地名的吗？看了几章，后面就不用了，以读者的角度来，我不喜欢那样的东西，套路都一样，根本看不下去，这也是我想写的一种原因……
好的肯定有很多，可能我看完了，又或者我找不到，所以我还是自己写吧！尽管我现在写的不好，但是我有想法，不一样的想法，相信我坚持下去还是可以变好的，呵呵……尽管现在还是没人看……，呜呜呜呜……
接下来，短笑话时间。
1、有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
2、晚饭时跟老婆:“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他:“妈妈，还是你来保管安全点。”
3、今早上上班快迟到了，前面有辆奥迪开得很慢，本来就堵车，我气急了不停地按着喇叭......结果被公交车司机赶下车了！
4、我两岁的时候，有一次我爸带我出去玩。黑了我骑我爸脖子上，突然窜出两条狗，怎么都赶不走还对我们狂叫，我爸想找东西赶走狗。四处张望却找不到，突然感觉脖子上好像有什么东西，然后就把我扔出去砸狗了。
5、孩子太，手上没个深浅——刚才在床上玩，金属大玩具就往我头上砸！为了吓唬他，我闭上眼睛装死......他为了确认，又向我脸上狠砸几下......
6、记得和媳妇恋爱那会，第一次登门拜访老丈人。老丈人上下打量了我一会：“我家白菜算不上好白菜，可这头猪可真是头好猪啊！”我：…...
7、今第一次去相亲，对方是个美女，由于本人比较内向，一直找不到话题，这时女孩开口了：“你长得挺帅的哦！”我：“你眼瞎了呀，这叫帅？”唉，活该单身呀！
8、我：“老婆我想买个梳子。”老婆：“咋啦？”我：“梳子又掉了个齿。”老婆：“掉个齿就不能用了？你这点工资够买几把梳子？老娘化妆品都快见底了知不知道。”我：“这个齿是最后一个了。”
9、妻子唱歌五音不全，一唱完后问老公：“唱的怎么样？”老公：“唱的真不错，都可以上台了。”妻子很高兴，待妻子转身后，老公：“我指的是窗台。”
10、老师：“谁能形容一下什么叫幸运？”明：“你从楼顶掉下来下边有个草堆。”老师：“那什么叫不幸呢？”明：“草堆上有个叉子。”老师：“那什么叫希望呢？”明：“你没掉到叉子上。”老师：“那什么又叫绝望呢？”明：“你也没掉到草堆上。”老师“……”
11、现在终于弄明白了，学课文在告诉我们什么了。
1，《蝌蚪找妈妈》，这个故事影射人类私人生活非常混乱，少女未婚生子问题严重，以至于孩子找不到妈妈。
2，《丑鸭的故事》，这个故事影射人类整容问题十分普遍。
3，《卖火柴的女孩》，这个故事影射出现代社会，孩子商业头脑异常发达，年纪就知道自己摆摊赚钱。
4，《白雪公主和七个矮人》，这个故事影射我国男女比例失调，将来平均七个男人娶一个老婆。
12、儿子和土匪有许多相同点
第一，他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空。
第二，他们都会威胁你，信不信我让你断子绝孙。
第三，他们都是在缺钱的时候才想起你，然后给你打电话，让你把钱给他打过去。
当然，儿子和土匪还是有区别的，那就是，被土匪抢走的钱，警察可以帮忙追回来，而被儿子抢去的钱，报警派出所都不受理！
13、傍晚，我开着车往家赶，媳妇坐在后排，我能看到媳妇脸上幸福的神情。
我：“媳妇，怎么样，嫁给我不亏吧，您看，坐在咱这敞篷车上，听着轰隆隆发动机的声音，吹着晚风，仰望着满的星斗，想一想咱家的别墅，既能亲近自然，又有爱情相伴，既锻炼了身体，又愉悦了身心……”
媳妇：“你他妈别瞎**了，掰了一的玉米棒子了，开个拖拉机回家，你特码都能意淫成这样，你不累是吧！”
我：“……”
14、唐僧：“悟空，你会七十二变？”
悟空：“当然！”
唐僧：“大便你能变吗？”
悟空：“当然能，师父，您突然问我这个问题干什么？”
本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！唐僧：“没什么，前面有条恶犬！”
悟空：“……”
15、外卖对我的影响太大了，有以下几点
1，影响我和舍友之间的关系，原来舍友们都求着我让我替他们捎饭，现在有了外卖，直接点外卖，同学感情立刻冷漠了许多。
2，影响我找女朋友，原因很简单，女生们都猫在宿舍点外卖，不去餐厅吃饭，想认识个女生都难。
3，影响我休息时间，辅导员经常让我们去忙学生会的工作，每到中午想以吃饭为借口休息会，辅导员就会对我们：“中午不用休息了，我点外卖给你们！”
4，影响我和老妈之间的关系，老妈经常数落我：“你看人家送外卖的，和你年龄差不多，月收入有的上万，你再看看你，吃货一个！”
16、今，我骑着一头二维码，向京东方向走，穿过王健林，看到上飘过一朵百度云，下面有一块淘宝，颜色是网红色的，突然感到肚子有点脉动，就在这时我听到滴滴打车，送百度外卖的声音，真是世纪佳缘啊，于是我在贾跃亭下来，外卖哥问我：饿了吗，我点了一网盘美颜相鸡，还吃了几根王思葱，付了几个比特币，然后开心的回家了。
17、最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。
今回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“贱人，你是不是带野男人回家了？”
老婆：“你胡什么。”
我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男饶头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快，贱人，哪个奸夫来过！”
就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……
我：“……”
18、媒婆给大龄剩女介绍对象
大龄剩女问：“阿姨，他家有钱吗？”
媒婆：“这么跟你吧，他家住在山顶别墅，家里有拿狮子当宠物解闷，他老爸什么都不用干，就每等着收钱！”
大龄剩女暗喜，当晚就去相亲，第二，气急败坏的来找媒婆
媒婆问：“大侄女，干嘛这么生气？”
大龄剩女：“为什么生气？你他家住山顶别墅，其实那就是山村的一个窝棚。还他家拿狮子当宠物，去了我才知道，你的是虱子。你还告诉我他爸坐着就收钱，可不是嘛，一个乞丐，坐在马路旁边乞讨不都那样嘛！”
19、有个老太要把一个孩子强行带走，孩子哭个不停，热心家长报警，警察将老太带进派出所
警察问：“你是什么人，为什么要强行带走孩子，坦白从宽，抗拒从严！”
老太：“我是孩子的奶奶！”
一旁的孩子哭的泣不成声，无论警察怎么问都不话
警察无奈，打开羚视，指着电视问：“这是动画片《超级飞侠》，你告诉我，哪种颜色是爱，哪种颜色是多多，哪种颜色是酷飞，哪种颜色是乐迪？”
老太：“我……我孙子不看这个动画片！”
警察换台：“那好，这是《熊出没》，那你告诉我，熊大是黄色还是棕色，那个猴子叫吉吉还是叫毛毛？”
老太扑通跪地：“我坦白，我是人贩子，请求政府宽大处理！”
20、昨我去大哥家，大哥正在生气，我问怎么了，大哥侄子要退学。
我转头问侄子：“强，你为什么要退学？”
侄子回答：“学校做的饭太难吃，我受不了了！”
我反问：“你去学校是为了学知识的，不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢？”
侄子：“我上的是烹饪学校！”
21、明带了个朋友回家玩，朋友走后
妈妈问：“明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”
明：“倒数第一名”
妈妈生气，啪啪，逮住明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”
明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”@丁丁
22、贪官一生歪路子，
先为工作找门子，
再寻提拔送票子，
提拔上去捞本子，
眼睛盯上公章子，
买官花十万票子，
卖官赚得翻倍子，
名吃名穿名车子，
吃喝玩乐奢日子，
三妻四妾包**，
醉生梦死囤金子，
苟延残喘拉圈子，
专横跋扈守位子，
阳奉阴违兜圈子，
多行不义漏洞子，