即便如此，我还是能确切感受到心中的失落与悲哀。
不是出自于日高小姐的行为，仅仅是对自身所表现出来的行为与意识而悲哀。
虽然我噼腿，抑郁，花心，但我至今为止，只会对自己喜欢的女孩儿出手。
我不过是喜欢的女孩儿，比一般人多了些。
“户塚君不是将女孩子视作物品的渣男么？否则也做不出脚踏两条船这种事。”
“这算是刻板印象吧。”
“你要这么说也没错。”
这位姑娘似乎对我有着不得了的误解。
我忽然不知道说什么好，在她看来，无论我说什么，做什么，我的一切行动的前提，都建立在我是个不会付出真心的渣男的前提上。
我不否认这句话有一半是对的，可就算是这样的我，在面对喜欢的女孩时，同样是拿出了相对应的真心的。
我意识到，许多事情不诉诸于口，是无法传达到的。
三年前，因为没有将彼此的心情说出口，我和她离婚了。
两年前，我一直一味逃避，没有去正面与她沟通的勇气，我与她分手了。
一年前，我小心翼翼地呵护这段来之不易的爱情，因为自己的软弱与不成熟，我度过了无数个冰冷彻骨的夜。
还有许多许多，多到我说不过来的场景，我何时有过，真正与他人敞开心扉诉说过什么么？
有的，在两年前的那个，我与她的夜晚。
唯独在那个人的面前……
那是我人生仅有的，纯粹到几乎透明的，最真诚，最自我的夜晚。
“首先，我确实是个渣男没错。”
“我很佩服日高小姐，也很羡慕日高小姐，我没有日高小姐那样的社交能力，不善表达，认为社交是件麻烦事，遇上不擅长应付的，不想与其说话的人，完全不知道该如何应对，所以才总是缩在角落，想去做个透明人。”
“咲良小姐呀水濑小姐她们，起初也是这样的，我并不想与她们交谈，也不想与她们产生瓜葛，也难以想象她们会喜欢我这种事，就像我同样难以想象日高小姐为什么会答应与我约会一样。”
我没有选择在这里说谎。
说谎固然是有用的，但这玩意儿其实和切肉是同一个道理，谎言说得多了，刃就钝了。
我的真话是磨刀石，仿佛存在的意义在于让我的谎言更加锋利。
察觉到这一点的我，内心万般复杂。
这是事实，总不能回避事实，因此谈不上痛苦，只是一种莫名之感。
“我一直以为，户塚君是在说笑的，喜欢我之类的话，只是说着玩而已。”
我看不见她的表情，就像我看不见十月的风，她们同样的轻柔，同样的叫人神往，无法触及。
“喜欢啊，日高小姐这般优秀的女孩子，叫谁能不喜欢。”
“那ayaneru呢？祈酱呢？”
“嗯……想听真话还是假话？”
“我不信户塚君口中的真话或是假话，是真是假由我自己判断。”
我轻轻地垂下眼睑，不知为何，我澹澹地扬起嘴角，内心感叹着这位姑娘何等凛然强大，不由得轻声呢喃。
“……果然，日高小姐真是个厉害的人呐。”
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