我妈说为了我和弟弟不能离婚，但很多时候我都好想和爸妈说你们离婚吧，离婚了最起码我不用面对这些琐碎的痛苦了，少得折磨了。回想那时候我真是个早慧的孩子，同理心又特别强，四年级的时候看《红楼梦》为林妹妹哭了很多次，我爸那时还总爱打趣我跟林妹妹一样爱发小脾气，我妈说可能不该给我名字里带“玉”字，虽然干净但太容易碎了，意思也是说我过刚易折。
但他们不知道的是，我因为不和睦的家庭关系所承受的痛苦，他们以为为子女付出了很多，但我的痛苦绝大多数都是他们带来的，这些我可能永远也不能说出口。
我性格越来越沉默，读初中开始住校，周日下午去学校周五晚上才能回家。初中在班上成绩一直是名列前茅的，后来也考上了重点高中，在高中成绩虽然没有初中那么拔尖但也还不错，按照当时的升学率，最差也应该是个一本。其实初中开始陆陆续续也有男生对我有好感，但可能我从小追求“纯爱”吧，总会有意无意的把他们处成“朋友”，所以没几个敢和我告白的，当然也有可能没那么喜欢而已。
高中那个年龄段其实蛮多人谈恋爱的，即使不谈但我也知道谁喜欢着谁，谁暗恋着不敢告白的，这大概就是青春吧[哈哈]。我那时很喜欢那段话，“我将于茫茫人海中寻找我唯一之伴侣，得知我幸，失之我命”，甚至把后八个字一直是我QQ的标签[允悲]那时候总觉得初高中的恋爱实在短暂不靠谱，他们一会儿喜欢这个一会儿喜欢那个，而且很多都是看脸的，分分合合实在无趣，我希望我能遇到一个我喜欢他他也喜欢我的人永永远远的走下去。
别笑，即使我十几岁的年纪我也知道这不切实际我可能永远遇不到这么个人，但十几岁的年纪怎么能没有一点点隐秘的期待呢。到了大一我参加了学校的很多活动，但那时也没有遇到什么特别喜欢的异性。可能习惯成自然，我习惯性的把异性处成好朋友。即使有好感的也没想要更近一步，也不知道怎么跨出那一步。再然后毕了业开始工作，不怎么和大学同学联系了，社交范围也更小了，除了上班我基本上不出门，成了十足十的宅女。
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！工作到现在也有三年了，这两年妈妈总说希望我找个合适的人结婚将来好有人照顾我，也有断断续续的让我加一些适龄的微信，有几个加了聊的不愉快我直接截图给我妈，告诉她我不喜欢的原因，并且告诉她这种方式对我来说是真的不靠谱，为了不再影响我的情绪请不要让我再加微信了，虽然我这么说我妈都说好有道理我说的对，但是下次如果有人要我的联系方式她还是会问我要不要给。
前些天我看到一段话，大概意思是说也想找另一半，但只停留在表面的想，其实根本没有为生活中多一个人做任何的准备。我应该就是的，虽然嘴里说着希望找到另一半，但是我不社交，也不为能更好的谈恋爱而去准备，其实内心深处根本懒得麻烦。想清楚了自己真正想要的是什么，就努力的做自己喜欢的事情，更重要的是要坚定的做自己，我们很容易收到身边人的影响，那为什么我们不能做影响别人的那个人呢。
我25了我妈说已经不小了，但那又有什么关系呢，我用实际行动告诉我妈妈，工作这三年我完全一个人生活，但我觉得我现在过得很好，内心也越来越强大了，我现在只想过好一人居的小日子，我也不排斥恋爱和结婚，除非能让我更加幸福，如果有这么一份关系却降低了我的快乐那就没必要了。
和妈妈说清楚我的想法，那怎么让妈妈没那么担心呢，我的办法是增加她的幸福感，现在对妈妈来说外婆是她最重要的人，外婆年纪大了身体不好我就承包了她全年的奶粉，妈妈的话我就不管什么节日我都给她发个小红包，像六一我也发了。这是我在能力范围内能实现的小心思。我希望在能力范围内给自己最好的，也能让家人快乐。我没有什么追求，虽然工作做的不错，但对升职加薪没什么想法，现在也才堪堪养得起自己而已。
虽然目前能独立生活，但对未来的抗风险能力还很弱，又不想为难自己去吃苦那怎么办，我的想法是第一提升自己，第二学会理财努力去攒钱，和妈妈说了我近期的打算，只要对自己的未来有个大概的规划她也能放心些。其实妈妈无非是想你过得好，有些观念不同也没有关系求同存异吧，谁也别难为谁，我就和我妈说过有些事她是怎么想的我是怎么想的，谁也别说服谁，做自己就好。
本来我以为会被长篇大论的教育，但相反我妈妈很愉快的接受了。真心觉得不能小看自己的妈妈，想起1988宝拉的那段独白，总以为妈妈很没用，但其实妈妈才是最强大的呀。
我25岁生日已经过了，母胎单身，疫情期间长胖了十斤，近期还辞职家里蹲了。哈哈好像有点惨，但我想说我现在真的挺快乐的。相比未来这是最没有负担的时候了。这几天体重又下来了恢复到过年时候的水平。我最近沉迷于做手工，第三个手工针织编织包就要完工了。我也不知道为什么就打了这么多字了，可能焦虑的人很多，我这个奇葩也想聊聊自己。
你才不是奇葩，你是有着非常清晰且独立想法，表达非常到位且有逻辑，内心强大又积极乐观的好妹纸吖。
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